Witamy, Gość. Zaloguj się lub zarejestruj.
* Aktywni gracze na Relic Online przez ostatnie 150 sekund
Online:


Strony: 1 [2] 3 4 ... 6
Drukuj
Autor Wątek: Ten kawał mnie zniszczył  (Przeczytany 36354 razy)
0 użytkowników i 1 Gość przegląda ten wątek.
Futri
Porucznik
*
Nick w COH: Futrzak
Wiadomości: 299


Ich bin katze

Dane OS & Browser

Zobacz profil Odznaczenia
« Odpowiedz #20 : 25 Marzec, 2010, 16:54:19 »

Akurat nie kawał ale też śmieszne Haha

<kwapik> niestety ty nie masz pały więc odpada ;>
<prz.tar> spójrz za okno..
<prz.tar> jest ciemno?
<kwapik> no jest
<kwapik> i co z tego?
<prz.tar> to cień mojej pały
Zapisane

Company of Heroes Forum CoH2
« Odpowiedz #20 : 25 Marzec, 2010, 16:54:19 »

 Zapisane
EXITIIBartonPL
EXITII
*
Nick w COH: miszczoski
Wiadomości: 3225


Exiti Cup I 3rd place (miszcz)

Dane OS & Browser

  • Odznaczenia Naczelny pirotechnik Rzeszy
  • Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #21 : 15 Kwiecień, 2010, 22:46:20 »

    Wcześniej ze szkoły przychodzi jasiu do domu a tam jego ojciec rucha sąsiadke, zakłopotany ojciec wyrzuca sasiadke przez okno a sam wskakuje na żyrandol, jasiu wchodzi i...
    - tato, co robisz tam na żyrandolu?
    - eee.... maluje sufit
    - a no tak, jeszcze z pędzla ci kapie

    Ruchaja się dwa pedały, jeden nagle mówi:
    - ej wiesz co, wczoraj robiłem sobie test na HIV i wyszło pozytywnie
    - że co!??!
    - a nie nic, żartowałem poprostu lubie jak ci się dupa robi ciasna


    Był sobie zajączek i niedźwiedz który miał sklep i mocno się zdenerwował na zajączka bo mu długu nie oddaje i on mói do niego:
    - zajączek masz mi przynieść coś wartościowego a jak nie to cię zabije
    Zajączek nie wiedział co mu za bardzo przynieśc i się go pyta
    - niedźwiedź a co miałbym ci przynieść?
    - gmm, może być 2kg niczego
    Zajączek wziął zaprowadził niedźwiedzia do piwnicy i mówi:
    - widzisz coś?
    - nic
    - no to bierz 2kg i wypierdalaj

    (tego dzołka nie zabardzo pamiętam) Język
    Zapisane

    [wstaw jeszcze raz taką grafikę i ban na tydzień; hoh]
    HeartOrHead
    Wujek
    *
    Nick w COH: HeartOrHead
    Wiadomości: 1883

    Dane OS & Browser

    Zobacz profil WWW Odznaczenia
    « Odpowiedz #22 : 15 Kwiecień, 2010, 23:13:40 »

    Przychodzi zajączek do domu państwa lisów, otwiera lisica. Zajączek:
    - jest lis?
    - nie ma, w pracy
    - to daję 50 zł i się rozbierasz
    - ale jak to tak, ja nie mogę
    - spokojnie nikt się nie dowie a kasa się przyda
    Lisica się zgodziła, po czym zajączek dalej:
    - to teraz daję 150 zł i robimy szybki numerek
    - nie nie, gdyby się mąż dowiedział
    - nie dowie się będę milczał jak grób
    - no dobrze byle szybko bo niedługo wraca
    Zrobili co trzeba, zając kasę zostawił i poszedł.
    Po 20 minutach wraca lis:
    - zając był?
    - yyy był...
    - dwie stówy oddał?
    Zapisane
    Benevollus
    Generał Dywizji
    *
    Nick w COH: Benevollus, DajMiTeNoc
    Wiadomości: 655


    Best NonExiti Cup I Player

    Dane OS & Browser

    Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #23 : 15 Kwiecień, 2010, 23:22:23 »

    @HeartOrHead, właśnie miałem wpisać ten kawał o lisie Uśmiech


    A żeby nie było że oftopik uprawiam:

    Idzie myśliwy do lasu na niedźwiedzia. Chodzi, chodzi, aż znalazł. Celuje, strzela...
    A niedźwiedź się odwraca i mu nic. Podchodzi niedźwiedź do myśliwego i mówi:
    - Myśliwy, albo mi dasz się wyruchać albo cię zabije na miejscu!
    Myśliwemu życie raczej ważniejsze od d*.*y, wiec nastawił. Ale następnego dnia mówi, że tym
    razem weźmie lepsza strzelbę. Wiec idzie z lepsza strzelba do lasu, znajduje misia,
    strzela, i... nic, mis znowu karze się nastawić. A myśliwy sobie obiecuje że następnego
    rana z karabinem maszynowym przyjdzie i niedźwiadka ukatrupi. Następnego rana myśliwy
    celuje, oddaje 200 strzałów, magazynek pusty, myśli że już po niedźwiadku, a niedźwiadek
    puka go od tylu w plecy i mówi:
    - Ty, myśliwy, ty tu na niedźwiedzie chyba nie przyszedłeś.
    Zapisane
    HeartOrHead
    Wujek
    *
    Nick w COH: HeartOrHead
    Wiadomości: 1883

    Dane OS & Browser

    Zobacz profil WWW Odznaczenia
    « Odpowiedz #24 : 16 Kwiecień, 2010, 09:30:05 »

    Idzie zagubiony biały człowiek przez dżunglę afrykańską aż nadział się na grupkę tubylców.
    Tubylcy do niego:
    - tokopoko albo śmierć!
    - zaskoczony myśli, nie wiem co to tokopoko ale lepsze to niż śmierć, wybieram tokopoko
    Po tych słowach został przez tubylców wyruchany.
    Przemierza dalej dżunglę a tu kolejna grupa się pojawia z tą samą propozycją.
    Wkurzony znowu wybiera tokopoko...
    Z bolącą dupą i zniszczonym honorem idzie dalej i po raz kolejny spotyka tubylców:
    - tokopoko albo śmierć!
    Straciwszy całą nadzieję na wydostanie się z tej piekielnej dżungli odpowiada:
    - śmierć!
    Na co tybylcy:
    - śmierć przez tokopoko!
    Zapisane
    Benevollus
    Generał Dywizji
    *
    Nick w COH: Benevollus, DajMiTeNoc
    Wiadomości: 655


    Best NonExiti Cup I Player

    Dane OS & Browser

    Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #25 : 16 Kwiecień, 2010, 09:50:51 »

    Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta:
    - Jak ja się znalazłem na świecie?
    Tata tak myśli co mu powiedzieć.
    - Jasiu, bocian cię przyniósł.
    Jasiu:
    - Tato, czemu ty jesteś taki głupi?
    Tata:
    - Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz?
    Jasiu:
    - Bo my mamy taką fajną mamę a ty pierdolisz bociany?
    ____________________________________________

    Żona nie poznaje męża, który wrócił z wyprawy do dżungli. Jest smutny, nie odzywa się, patrzy smętnie za okno. Po długich namowach mąż wyznaje, że w dżungli zgwałcił go goryl.
    - Nie martw się kochanie - mówi żona - nikt się nie dowie. Wiemy o tym tylko ja i ty, a goryl przecież nie mówi.
    - No właśnie - odpowiada smętnym głosem mąż - Nie mówi, nie pisze, nie dzwoni...
    Zapisane
    ohcor
    Starszy Kapral
    *
    Wiadomości: 12

    Dane OS & Browser

    Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #26 : 22 Kwiecień, 2010, 21:31:53 »

    Przychodzi facet do lekarza i mówi, że bolą go jadra.
    - Czesto pan uprawia seks?
    - Nie za często. Zwykle kochamy się z żoną dwa razy o poranku, potem ze trzy razy po powrocie z pracy, a w nocy jeszcze ze dwa razy. No, trochę wiecej w weekend.
    `Hm - myśli lekarz. - Przy takim trybie życia to już chyba nie ma mowy o kochance?...`
    - Prawdę mówiąc - odpowiada nieśmiało pacjent - mam kogoś. Rzeczywiście, nie jest łatwo, muszę się urywać z pracy, a kochamy się przeważnie w czasie lunchu, czasem udaje się wpaść do niej przed powrotem do domu...
    - Tyle stosunków na dzień!? - woła zdumiony lekarz. - To nie ma się co dziwić, że pana bolą jądra!
    - Uff, pocieszył mnie pan - mówi pacjent - bo ja myślałem, że to od masturbacji.



    Mówi kolega do kolegi:
    - Co byś wolał, mieć piękną żonę, która by cię zdradzała non stop, czy brzydką, a wierną ci do końca zycia?
    Ten się zastanawia, kolega mu przerywa i pyta:
    - Zastanów się co byś wolał - jeść gó*no sam czy tort z kolegami?



    Zapisane
    EXITIITemplariusz
    Administrator
    *
    Wiadomości: 1138


    To the last fucking man !

    Dane OS & Browser

    Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #27 : 02 Czerwiec, 2010, 20:44:59 »

    - Kelner, sól!
    - A jaką?
    - A to jest różnica?
    - Są dwie: "Ni ch*ja" i "Co za ch*jnia".
    - OK, daj pan obie, sprawdzimy.
    Kelner przynosi, facet bierze jedną, macha - ale ani ziarenko nie leci.
    - Ni ch*ja... Daj pan drugą.
    Zamachnął się, a tu sitko odpada i cała zawartość wsypuje się do potrawy.
    - Co za ch*jnia!

    Po 3 latach Wania wraca z Afryki.
    Na lotnisku czekają jego przyjaciele. W końcu Wania wychodzi: opalony, na walizce naklejki z całego świata, a na ramieniu siedzi mu małpka:
    -Wania, jak tam było w tej Afryce ? Co z babami ?
    -Uff, ale jestem zmęczony.
    -No, ale powiedz co z babami ?
    -z żarciem kiepsko, z wódką jeszcze gorzej.
    -Ale z babami jak ?
    -z gorąca wyrzymać nie można.
    -No, ale z babami jak ?
    W końcu małpka ciągnie Wanię za ucho:
    -Tato, powiedz im wreszcie jak z tymi babami.
    Zapisane

    "JA, fifty tonne tank, ONE MACHINE GUN, let's go on the attack!"
    "Nice to know this little fuel is worth more to you than our lives !"
    "Tank destroyer engaging jeep, this should be good !"
    "Our fearless troops have yet again destroyed enemy armor !"
    EXITIIJodlasty
    EXITII
    *
    Nick w COH: Niebezpieczny
    Wiadomości: 1091


    Dane OS & Browser

  • Odznaczenia Oskar za całokształt twórczości filmowej
  • Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #28 : 26 Lipiec, 2010, 09:40:02 »

    Ilu Polaków potrzeba do ścięcia drzewa?
    96 i samolotu.

    Uczestnicy seansu spirytystycznego postanowili skontaktować się z duchem Józefa Piłsudskiego.
    - Czy miałby Pan coś przeciwko temu, żeby pochować parę prezydencką na Wawelu?
    - Nie, skąd. Zawsze warto mieć zimnego Lecha pod ręką.

    Dlaczego długo nie mogli znaleźć ciała żony prezydenta?
    -Bo wtopiła się w otoczenie.

    Jakie drinki były podawane pasażerom Tupolewa?
    -Kamikadze.

    Ranek dnia następnego po złożeniu prezydenta Lecha Kaczyńskiego do krypty wawelskiej. Ciało prezydenta zostaje znalezione na dziedzińcu. Odbywa się pośpieszny powtórny pochówek. Następnego dnia sytuacja powtarza się. Na trzecią noc w krypcie zainstalowano monitoring. Nad rankiem Prezydent znów zostaje znaleziony poza Wawelem, więc pracownicy zamku przeglądają nagranie. A na nim o północy powstaje Marszałek Piłsudski i wyprowadza Prezydenta na zewnątrz krzycząc:
    -Obiecywałeś trzy miliony mieszkań to znajdź sobie teraz własne!.


    Czym się różni wódka od prezydenta?
    -Wódka nie spada z nieba.
    Zapisane
    EXITIIBartonPL
    EXITII
    *
    Nick w COH: miszczoski
    Wiadomości: 3225


    Exiti Cup I 3rd place (miszcz)

    Dane OS & Browser

  • Odznaczenia Naczelny pirotechnik Rzeszy
  • Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #29 : 26 Lipiec, 2010, 11:40:08 »

    2 naukowców, king i cHocH wynaleźli wykrywacz kłamstw kóry jak wykryje kłamstwo to robi bzzz. Wzieli na próbe trzech ludzi byli nimi Sztefenfu, Ciastek i Slej

    Sztefek mówi - myśle, że jestem dobry w coha.... bzzz
    Ciastek mówi - mysle, że jestem miszczem w coha... bzzz
    Slej mówi - myśle, że.... bzzz

    Zapisane

    [wstaw jeszcze raz taką grafikę i ban na tydzień; hoh]
    HeartOrHead
    Wujek
    *
    Nick w COH: HeartOrHead
    Wiadomości: 1883

    Dane OS & Browser

    Zobacz profil WWW Odznaczenia
    « Odpowiedz #30 : 26 Lipiec, 2010, 15:24:28 »

    Barton mówi: lubię Ciastka ... bzzz
    nie lubię ciasteczek ... bzzz
    Zapisane
    EXITIIBartonPL
    EXITII
    *
    Nick w COH: miszczoski
    Wiadomości: 3225


    Exiti Cup I 3rd place (miszcz)

    Dane OS & Browser

  • Odznaczenia Naczelny pirotechnik Rzeszy
  • Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #31 : 26 Lipiec, 2010, 23:45:23 »

    Farmer zagania kury koło kościoła mówiąc
    - spierdalajcie, spierdalajcie
    Ksiądz to przyuważył i mówi do farmera
    - nie mówi się spierdalajcie tylko sio
    Następnego dni farmer zaganiając kury mówi
    - sio kury, sio
    a ksiądz na to
    - no widzisz jak spierdalają


    Rolnik pojechał kombajnem na pole, nagle wysiada i mówi
    - Kur.., zapomniałem zasiać
    « Ostatnia zmiana: 27 Lipiec, 2010, 00:26:31 wysłane przez Kat » Zapisane

    [wstaw jeszcze raz taką grafikę i ban na tydzień; hoh]
    EXITIIBartonPL
    EXITII
    *
    Nick w COH: miszczoski
    Wiadomości: 3225


    Exiti Cup I 3rd place (miszcz)

    Dane OS & Browser

  • Odznaczenia Naczelny pirotechnik Rzeszy
  • Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #32 : 01 Sierpień, 2010, 02:47:13 »

    zmarły narkoman poszedł do piekła, patrzy... a tu w cholere krzaczkó marichłany, zaczyna zbierać powoli a tu wyskakuje diabeł i mówi
    - po co zbierasz? przecież tam obok masz już zebrane
    Narkoman idzie tam i przygotowuje się do wysuszenia liści maryśki, wyskakuje diabeł i mówi
    - po co je osuszasz? tam obok masz już wysuszone
    Narkoman idzie tam, skręca lolka, przychodzi diabeł i mówi
    - po co je skręcasz jak tam obok masz już gotowe?
    Narkoman bierze skręta i mówi do diabła
    - masz może ognia?
    - jakby był ogień to byłby to raj
    Zapisane

    [wstaw jeszcze raz taką grafikę i ban na tydzień; hoh]
    Mirek
    Sierżant Major Armii
    *
    Nick w COH: M0nti (zero tam jest) lub Monti
    Wiadomości: 150

    Dane OS & Browser

    Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #33 : 13 Sierpień, 2010, 12:35:13 »

    Dobra kobieta potrafi zrobić 70 rzeczy - gotować i 69. haha
    Zapisane

    FiFi
    Gość
    « Odpowiedz #34 : 13 Sierpień, 2010, 13:42:09 »

    Dzwoni Churchill do Generała dowodzącego flotą i pyta się: -Generale mamy jakieś straty w flocie? - Nie panie Premierze odpowiada Generał po czym Churchill dzwoni do Stalina i mówi: -B1 pudło

    Lekcja historii pani pyta się Jacka:
    -W którym roku wybuchła  II Wojna Światowa?
    -1939 roku
    -Kto ją wywołał ?
    -Adolf Hitler
    -Ile osób zgineło ?
    -Naukowcy tego nie stwierdzili
    -Pięknie Piątka!
    Następnego dnia Jasiu pyta się Jacka:
    -O co cię pani wczoraj pytała?
    -Spokojnie zapamiętaj odpowiedzi na pierwsze odpowiedz 1939 na drugie Adolf Hitler a na trzecie naukowcy tego nie stwierdzili
    Na następnej lekcji pani pyta się Jasia:
    -W którym roku się urodziłeś?
    -1939 roku odpowiada pewny siebie Jasiu
    -Kto jest twoim ojcem?
    -Adolf Hitler
    -Jasiu czy ty masz mózg Co?
    -Naukowcy tego nie stwierdzili.
    Zapisane
    Icelander
    Forum expert
    *
    Nick w COH: ten sam
    Wiadomości: 935


    Dane OS & Browser

    Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #35 : 04 Wrzesień, 2010, 16:44:03 »

    W pewnym domu w piwnicy wywaliło szambo, wezwano ekipę szambo-nurków
    Przyjeżdża dwóch gości, w tym jeden uczeń, wchodzą do piwnicy.
    Starszy fachem nabiera powietrza i daje nura. Nie ma go jakąś chwilę,
    wynurza się i mówi:
    - Młody, podaj klucz 20 - i znowu nura w te g...a! znowu się wynurza i mówi :
    - Młody, podaj klucz 30 - i znowu nura.
    Coś zachlupotało i cały gnój spłynął. Stary wychodzi, otrzepuje się z gówien i mówi:
    - Widziałeś, młody? Musisz się uczyć od starszych, bo cale życie będziesz tylko klucze podawał.
    Zapisane

    a może by tak wszystko pie******ć i na Nową Zelandię?
    tomzab
    Forum expert
    *
    Wiadomości: 629


    Dane OS & Browser

    Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #36 : 05 Wrzesień, 2010, 18:15:39 »

    <jacob> ty to mieszkasz na takim zadupiu, że jak dojeżdżasz to się chyba dopiero teren renderuje
    Zapisane

    EXITIIJodlasty
    EXITII
    *
    Nick w COH: Niebezpieczny
    Wiadomości: 1091


    Dane OS & Browser

  • Odznaczenia Oskar za całokształt twórczości filmowej
  • Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #37 : 11 Wrzesień, 2010, 08:30:34 »

    Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:
    - Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypije.


    Mąż do żony:
    - Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w totka?
    - Wzięłabym połowę i cię zostawiła.
    - Ok, trafiłem trójkę. Masz tu 8 zeta i wy#$%$^$#$j!


    Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet:
    - O Kur@#$aa, ku@#a mać , ja pie#$%@ę, aaaaa k@#$a mać!!! - żona zapala światło, wchodzi o łazienki i się pyta:
    - Co się stało!? Co się stało?
    Mąż na to wystraszony z ulgą:
    - O k@#$a , o ja p$%^#@le! Myślałem, że mi oczy pękły...
    « Ostatnia zmiana: 11 Wrzesień, 2010, 13:53:47 wysłane przez Jodlasty » Zapisane
    Przem444
    Starszy Sierżant
    *
    Wiadomości: 77


    Nic tak nie cieszy jak seria z pepeszy!

    Dane OS & Browser

    Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #38 : 19 Wrzesień, 2010, 18:12:49 »

    Dziś wypatrzyłem rozmowę na forum Warsaw - jodlasty taki edukator Jęzor ludzie to nie wiedzą.... Hahaha




    Uploaded with ImageShack.us
    Zapisane

    Przem444
    Civis pacem, parabellum!  - Chcesz pokoju, szykuj się do wojny!
    EXITIIJodlasty
    EXITII
    *
    Nick w COH: Niebezpieczny
    Wiadomości: 1091


    Dane OS & Browser

  • Odznaczenia Oskar za całokształt twórczości filmowej
  • Zobacz profil Odznaczenia
    « Odpowiedz #39 : 22 Wrzesień, 2010, 20:18:53 »

    Z życia wzięte

    Starsza pani, prosi o wydruk z pendrive.
    K: - Proszę o wydrukowanie pliku o nazwie "pismo"
    O: - Ale tu nie ma takiego pliku...
    K: - Jak to? Przecież, przed chwila go zapisywałam, na pewno musi tam być.
    O: - Nie, nic takiego tu nie ma.
    K: - Bo pani źle szuka, ja go zapisałam na dysku C:
    O: - To pani zapisała go u siebie na komputerze, a nie na pendrive.
    K: - No przecież tu się pani wyświetla dysk C: i tam jest zapisane moje pismo.
    O: - Proszę pani, to jest dysk naszego komputera.
    K: - Nieprawda, to jest mój dysk! Wiem dobrze gdzie zapisałam moje pismo, proszę nie robić ze mnie idiotki!



    McDonald.
    Stoję w kolejce, przede mną dwóch młodych panów wpierw składa zamówienie. Pracownikiem jest młoda kobietka z jakże dla klienta przyjazną plakietką "uczę się". Jeden z panów zamówił cheeseburgera, drugi loda w wafelku. Pani podaje wpierw jednemu kanapkę, po czym idzie do maszyny do robienia lodów, bawi się, bawi, wraca, lód taki trochę "oklapnięty", ale podaje klientowi kończąc zamówienie zdaniem:
    - Bardzo pana przepraszam, ale nie umiem loda robić.
    Zapisane
    Strony: 1 [2] 3 4 ... 6
    Drukuj
    Skocz do: